希望现在的老金可以和过去的老金告别

一

2019年4月的某一天，也就是4月月底的那几天，我像往常一样，徘徊并纠结着下班后要不要去健身房的路上，北方的初夏已经飘满了柳絮，我骑着电动车，接到了一个江苏的电话，电话那头传来了老金的声音，他说要和我说点什么。

这我是知道的，这么多年来，无论是我自己失败的够多，或是我体悟的更多，但凡有情绪上的波动，或者生活中的大大小小打击，我都会在找不到人诉说时，拨通老金那个广东的号码，我告诉他我那情绪失控下的负能量，告诉他我修行过程中的各种感悟；甚至我们还多次面对面谈论，谈论江湖之事，也相互学习各自的修行，以及对于生活和世界的理解与分享彼此的生活。

可我这晚接通老金电话后，我竟然无话可说。我觉得这不是我认识的老金，这事件已经让我失去了对整个老金的认识，我由最初的愤怒，到后来的惋惜，再到后来竟感觉这事有点蹊跷，到想要搞明白到底是发生了什么？

二

真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。

我以为我这么多年，漂泊这么多城市，经历这么次人生的变化，从一个城市到另一个城市，从一个行业到另一个行业，从一群人到另外一群人，我认为这崎岖又艰难的经历可以支撑起我接下来的选择，也可以勇敢面对生活中的每一天，这经历又可以化做经验，给予老金当下选择的建议。但我又不知，处在当下的老金，这内心是如何一种感受。

还好，我们都没有面临淋漓的鲜血，我们都还在这世上，离4月某一天已经过去很久，到今天我觉得必须要写点什么了。

三

在我所有的好朋友中，老金是我神交已久的朋友，同班当中，大多数人都因为老金性格好，爱笑而愿意和其交朋友，然与我而言，老金在我心中一直以来，都是以品格方面很正面的人物形象，即便在大家毕业后都发生很多变化的时光里，老金在我心中一直都是性格正派，品格正面的形象。

我与老金的多次聊天中，多半是在讲，我为什么会因为当下的状态不好，而变得无法理性的去执行和实现自己的目标，而老金也多次用空的思路来告诫我，聊天下来，老金总能给我一种感受，那就是你能用语言描述出来的所有问题，其实都可以用语言换一个角度去化解。

去年老金曾来北京和我一起住过一段时间，他陪我度过了我当时那段时间最为难捱的一段日子，我们一起去了北京很多地方，此后过年也没有再见过。总之在最近的一段记忆里，老金还是和以前一样，我们一起玩耍也很开心愉悦。

四

4月的某一天，我才知道老金已经退学，并且欠下大量的网贷，并且和多个朋友借钱，更为奇特的是，自己竟然选择去做一份便销售类的工作，而且就算找工作，也不是在一线城市。

我的第一反应是不相信，不可能，不切合逻辑啊，即便是我平常和老金聊天看起来很多话语略显矫情，但我知道这人生大方向的方向盘，即便硬要偏离，但对于一个学生来讲，不可能，也不敢去偏离这如此之大的荒谬啊。

但紧接着，我确认了这些事情都是事实。

愤怒，已使我开始对老金胡言乱语；惋惜，尤使我想抽他两下。我还有什么话可说？我说什么都没有办法代替老金做决定，也没有办法帮老金回到过去，但我知道，发生这样的事情，应该齐心协力，找人帮助，去解决当下的问题。

我不能沉默，我也不能不管。

五

所以，我必须要站出来说话。

我庆幸自己一直有这样的勇气和这样敢于直面问题和敢于直面任何人的心态。

第一天，我拨通了两位共同好友的电话，我们必须确定出面对老金退学的解决方案，虽然老金多次说自己已经想清楚了，但我不知这个想清楚是否是真正直面问题后，并使出各种方法后的结果，亦或是自己真的知道这后果是否符合理论是经过经济学或者数学推演，或者是询问过很多意见之后的。

每个人都只能承担自己选择的后果，这没错，但就拿退学这件事情来说，这后果是失去了一张硕士文凭，失去了打开另一个世界的敲门砖和失去了去看见更大世界的船票，我不认为这后果需要一个不理智的学生老金自己去承担。

然而，我又深知，这内心的煎熬对于老金来说是多么的痛苦，无法平静的内心，和强列的心理负担或许已让老金失去了对于拿到硕士文凭的斗志。

第二天，我选择拨通他辅导员的电话，直接告诉他，这个学必须要上完。

第三天，我们商量出了解决方案，帮老金还完负债，但这学是否要继续上，还是出于老金自己的选择，即便我在感到悲惜，也无法替他自己作出决定。

六

我们每一个人都是独行者，任何人又何尝不是呢？

起心动念之间，会产生上万个念头，但念头毕竟是念头，念头与行动之间又往往隔着很多丛山峻岭，我一直觉得所谓修行，就是在这念头与行动间的丛山峻岭中修葺出一条自己的路来，在修路的过程中需要别人来帮助自己一起修路是一件在正常不过的事了，独行虽然很苦，但庆幸总会遇到一起结伴而行的人。

至少，不管走什么样的路，总会遇到可以陪自己走一段路的人，在自己遇见困难的时候，找朋友帮忙乃属于在正常不过，首先希望老金不要有过多的心理负担，因为你并不知道别人的真实想法，徒增负担和烦恼也是浪费精力罢了。

倘若没有了这份负担，心情和情绪都回归常态，倘能如此，这也就够了。

七

我要写的都已经写完了，通篇没有用很对过于矫情和矫揉造作的文字，因为其实我更擅长写矫情的文字，但擅长并不代表就一定要写，我说过了，这大方向是不能偏离太远，即便我的大方向不是写字，但把玩文字也可以在大方向下抽出时间。

无外乎就是，在纠结去健身房还是玩耍之间，选择写字而已。

我目睹过很多硕士文凭的人，确实能轻松的拿到本科更多的薪水，但我也同时目睹过，没有上过学的人，面对这现实的坚决，我也亲眼看见我自己的努力和坚持，多少次我从躺着的床上一跃而起，拿出笔和本写下自己要做的事情，和对过去告别的坚决与干练，也很感叹。

谁都不知道自己的选择对不对，前路或许并没有一条明朗的方向，但即便阳光刺眼还是阴雨连绵，一直不灭的是内心那一股微弱的火光，就像这城市万家灯火的光一样，总能照亮希望。

老金，真的猛士，将奋然而前行。

五月五日