这里是北京……

我其实不喜欢两种论调：一种是把自己现在的成功把自己现在所拥有的归结于自己的聪明，自己的努力，自己的奋斗。一种就是残酷的达尔文进化论逻辑，那就是你的不成功就是因为自己不够聪明，不够努力，不够奋斗。另一种就是把自己的所有失败归结于自己的家庭条件，自己的童年。这种论调几乎可以涵盖一个人所面临的所有失意，推脱给他人，反正和自己没有关系。面对失意，我曾经也总是会找一些理由来说服我自己，刚毕业头几年里，人生中面临了很次的失败，我为了克服这种失意和失落也说了很多丧气的话，这些话类似于这样的开头：

我小时候生活在农村

我小时候家里很穷

我12岁之间都很少见到我母亲

…

然后就会顺利成章的接上一句

所以我现在见到大城市里的高大上的东西会心虚

所以我现在自卑，我内向，我心胸不够开阔

所以我缺少爱，一直得不到爱，所以不配拥有爱情

所以我格局小，心胸不能释怀

…

直到随着年龄的增长，我逐渐发现，之前那些说服自己的套路，在逻辑上完全说不通。自卑就是自卑，心胸狭小就是心胸狭小，格局不够就是格局不够。这和自己的家庭是否贫寒，童年是否缺爱并不存在必然的因果关系。就算在我看来这其中存在某种关系，但我把我自己的这些问题找到一个理由之后，又能怎么样呢？生活不是给问题找理由，而是给问题找解决方案。

如果进入社会足够久，如果在现实社会中认识的人足够多，就会发现家庭贫寒，童年缺爱并不必然让人失败，也并不会导致某个人拥有一个灰暗的人生。事实上，随处可见，这件在这样家庭生活中成长起来的孩子，活的反而开心自足，坚强独立，开朗乐观的心态，稳定亲密的人际关系，幽默可爱的性格，以及开阔的心胸和慷慨的性格。仿佛过去那些灰暗的经历从来没有在他们身上发生过一样。

我有一位非常好的朋友，家中重男轻女，从小上学不容易，可能从小就经历了家庭以及亲人之间的刁难，大学期间每次看见她做事果断又独立我非常佩服，然而我不并不知道她独自去考研究生的时候失败的经历，失败后迅速投入工作中，开始三班倒的工作模式，又顺利在自己的城市买了房子，在和我同样的年纪里，完成了独自买房，装修，还学习各种语言的疯狂经历。直到我们聊天的时候，她很少提起自己的失败经历，只是依旧每天热爱生活的去做这更多的事情，安排自己的生活，我偶尔也会和她抱怨一下生活和说两句丧气的话，但她从来不会说，也不会提，因为她说过，从小就经历了这些，让她看来，没什么。

和她比起来，如果要抱怨人生的话，她有足够多的理由来抱怨人生，自己的童年，自己的家庭，自己的运气，自己的命运，甚至是自己的性别。但抱怨并不能成为自己在漂泊中生存下去的理由，很多时候连舒缓情绪的方式都不是，对于漂泊的人来说，盯着自己失去的东西，望着自己得不到的东西而怨天尤人，并不能让自己生存下去，就像我这位朋友说的那样只有看着自己眼前那些能争取到的东西，才能让自己撑下来。只有在真实的生活中，对自己有清晰的认识之后，把时间和注意力放在那些自己眼前有可能能争取到的东西上，才能让自己在每天的漂泊中，心安理得有充满淡淡的坚持和持续的力量。

我妹妹说我的文章，都是在讲一堆正确的废话，说来说去好像这些道理谁不知道一样，我非要一套套的说出来。可现实的情况是：书写也是为了自我的疗愈。当我开始写，我就会明白，我的自卑就是自卑，我的缺爱就是缺爱，我的漂泊就是漂泊，我知道我不能再为这些自己的问题去寻找理由，我需要去克服它们，去攻克它们，去思考，去选择，然后行动。就像，我不能总把自己的当下的失意，归结为因为「这里是北京，这里够冷漠，这里够残酷，这里就自己独自一人，这里竞争非常激烈，这里….」。

书写也让我意识到，自己的思考和语言体系中存在很多丧气的话，然而这些丧气的语言，并不能改变我的现状。

任何人的人生现状，都是一系列个人选择的结果。愿意对选择结果负责的人喜欢用短语，喜欢用动词和名词。我喜欢，我想要，我思考，我选择，我做了，我完成了，我成功了，我失败了。而不愿意对选择结果负责的人，喜欢用形容词和副词，转折句，连词，连接副词，喜欢用长句和复句。

希望我在北京的这几年，能做到：我想要，我喜欢，我说了，我去要，我努力，我做了，我完成了，我思考了，我烦死了，我成功了。这也是我对于能成功的某一种渴望。

这里是北京，我要行动起来。