路途中的一些思考

这几天一直在成都，在我看来已经不需要在用力生活了，躺一天睡一天，看一天剧，约一些朋友吃喝玩乐，蹦迪喝酒，心里是这样期待的，可身体还是很诚实的早早就起床，运动，工作，安排一天的事情，生物钟运转的像在北京一样，脑子里想着一堆事，想找个安静的地方好好静下来想一想，到底能不能想明白，于是我跑到了寺庙，深处闹市中的文殊院夜晚是真的安静，苍岭的大树间隙中透露着一股股的空灵之感，这种感觉和在北京冷风下的清冷完全不同，你要问我喜欢那种感觉，就独处而言我更喜欢南方的空灵之感。

到了寺庙我并没有打坐，好久不曾打坐的我，如果突然开始打坐，内心是会有些痛苦的；脑海中翻腾的是对北京这一年以及接下来要面临的转变和自己的思维方式以及最主要的是说服自己哪些事情需要放下，哪些事情需要拿起来，以及到了寺庙自己思考一下，我怕我一旦放下就永远不会拿起来。欲望总是每天随着大城市的车水马龙不断升腾起来，当自己不知道该用几分力追逐欲望的时候，太满，就会太丧，太丧就会觉得太虚无，一切是否如梦幻泡影，真的是这样吗？我挺害怕「佛系」的，最怕的就这这个「都行」，如果生活对我来用「都行」就可以搪塞过去的话，那么我现在肯定在家里每天喝着三块钱一瓶的啤酒度日了，因为对于我来讲，这样也可以过一生。

我有些迷糊，我不知道如果见了我师傅，就算我把我的困惑告诉他，我也知道他无法给我指导建议。但我还是准备了一堆问题，我只是想问问他的意见，和他对于这些事情的理解：

人到底是为自己而活，还是为他人而活？如果是为自己而活，那为什么自己想要的东西都是需要别人才能给的？

如果人是为他人而活的，那像我这样，想要的都大胆去追去，去要，那就需要充分暴露自己，那么该如何去交流，去表达呢？

如果是为自己而活？那该如何面对深入的孤独，独处的时间这么长，精神世界丰富了，那对于这个世界的理解会不会变得反抗，呈现一种苦大愁深的日常状态。

我自己无法自我给予自己强大的驱动力，需要建立环境，构建生态系统，并在良好的人际关系下，需要人际驱动的驱动才爆发出开心的主动性，以及对于目标坚定的追求。

自己的状态如何改变呢？无时无刻不在碎片化的生活方式里，急躁，患得患失，关系把控，这些问题，我该如何随时随地改变和掌控自己的状态呢？

见到师傅之后，我突然觉得很搞笑，自己竟然会提前准备好问题去问一个人，让别人解决我的困惑，我一下自己觉得很傻，见到师傅之后只想变得安静的开心的一边聊聊天，我没有苦大愁深，我嘻嘻哈哈的像一个肤浅的浮于表面的人，并且想着如何让我身边的人，让那些对我好过的人开心起来，我不禁陷入了沉思，但聊天相处的过程里永远都是这样，曾经的曾经，这样的事情发生了太多次，每当我忧心忡忡的想找个人倾诉的时候，最后都变成了我去安慰别人，并想办法让别人开心，每次见面都是这样。

我只是有些失落而已，然而失落这种东西还是自己一个人承受就行了。有些失落放心里是不是很难受，说出来可能会好点，但这个世界其实可以倾诉的人不多，你本来想倾诉，但有可能对面的或许更加脆弱，所以克服失落靠自己就行了，这样会显得高尚一点吧。闲聊之中，我只问了师傅一个问题，我说我最近一段时间无法长时间独处了，因为我感觉独处的时候总是在想事情，但怎么也想不清楚，师傅告诉我，无法独处那就多出去玩， 多找朋友玩，让自己开心起来就行了。

这个世界上有很多事情是不讲道理的，我想了又想，吃火锅吧。不要深刻了，匮乏就匮乏吧，如果非要深刻起来那就在写作这一块好好打磨一下，花费一些时间和精力来打磨我的写作，现实生活中我想做一个嘻嘻哈哈的人，让身边的人开心，该走心的时候走心，该走肾的时候走肾，永远不在屏幕上走心，因为我相信一些事，但这这些事应该不会发生在我身上了吧。

吃完火锅后还是很不开心，但没想到的事，我从高温瑜伽中找到了一种通透的运行方式。特别想写一下我的高温瑜伽老师，或许是男生练高温瑜伽的比较少，但我算是其中一个，我在成都有非常棒的高温瑜伽老师，老师虽然比我大近20岁，但老师的心态特别好，活的非常年轻。可能我无法掌控某些事情，但心态是每时每刻都可以掌控的事吧。

热瑜伽像贯穿身体的通透，用一种神奇的方式舒缓掉由精神积压而产生的疲惫。我觉得敏感的人，思虑过多人，从事一些精神压力很大生活方式的人，以及总是自己克服一系列情绪问题的人，还有那些显得高尚起来的人都是从事着一种不健康的生活方式，精神的疲惫需要通过缓慢而又舒缓但强度很大的运动来消解，村上村树说跑步是他舒缓精神疲惫的方式，那我更喜欢用热瑜伽的方式，因为更加通透和舒展吧。

即然我所理解的生活最终都是虚无的，那什么都不做和做什么都可以也是一样的，旅途的意义就在于舒缓和享受快乐。

那么我的思考就是这些吧，因为我已经在这个世界运行起来了，接下来不论怎样思考，运行是始终不会停止的。

放个和我高温瑜伽老师一块的照片吧。