审视

我是一个比较矛盾的人，矛盾在于发现自己很多面在做着斗争，也矛盾着对于做着斗争的这些面渐渐的心安理得起来。

1.工作进入第五个年头

刚工作的时候听说过一句话，工作头三年决定以后二十年；老实说工作头三年里我跑了很多地方，无时无刻不在踌躇和焦虑着，同时也染上了很多恶习，比如你在社会上混了三年，你学会了察言观色的说话技巧，你学会了利用系统和规则来让自己牟利，学会了如何把复杂的事情逻辑化简单化，学会了如何与周围的人处理好一种和谐共赢的人际关系局面，当你可以把这一切理顺的时候，但每当这个时候，我就觉得自己极度匮乏。

我匮乏于自己没有任何过硬的专业技能，就好像自己深深焦虑如果面对突如起来的变化自己是否可以经受的住海浪的冲击而不被淘汰的存活下来，这种匮乏从我走出象牙塔之后时时刻刻伴随在我身边，好似突然间失眠和半夜惊醒后的坐立不安，我迫切想找个人依靠，也迫切想找个人爱，但这种迫切伴随着一次次的失败而幻灭，也同样是这幻灭，我知道匮乏于我而言，这辈子都会时刻在我耳边嗡嗡作响。

这三年我染了在我看来的不少恶习：无限制的吸烟，无限制的失眠，无限制的喝酒。这些在我看来的无限制导致我无限制的开始痛恨自己，为何自己如此难以管束，是欲望的驱使还是情绪的失控，是什么让我变成了一个170斤的大胖子，又是什么让好朋友说我成了文盲。

工作第四个年头，我来到北京。

第四年，我开始理解工作是一摊生意，在这一摊生意里有大量的交易，有交易就会有一方给一方提供的产品和服务，然而这生意就是一种系统，我需要在这个系统中发挥自己的价值，交易最重要的就是合作和共赢，事情能不能成有诸多因素影响。

第四年，我把烟戒掉了（一年没抽烟），我把失眠戒掉了（每天不够睡），我把无限制的喝酒戒掉了（不在刻意因自怜而买醉），我瘦下来了。我打破了一个让自己深陷下去的魔咒，第四个年头，我开始认真思考自己的职业规划，行业、房子、以及未来几年定居的城市以及要完成人生大目标。

现在进入工作第五年，在北京第二年，为我工作及生意的起伏保持内心平静，用一种在当下很拼的状态（并不是看起来很拼）去达成我的目标。

2.不读书

从每次写文章时候的词汇量就看出自己阅读量极少，阅读对我来说是需要刻意培养才能养成的一个习惯，同时也是缓解焦虑的一种方法。

本来就没有建立好属于自己的阅读体系，就不去谈关于阅读的技巧，随即我打算用阅读和写作来填充一下我独处时慌张和烦躁的情绪，总比抱着手机刷无数遍朋友圈有效果吧。

3.想恋爱

喜欢的人对我没有兴趣？没有喜欢我的人？

恋爱是毫无规则和假设存在的，我无法关于恋爱给出任何一种价值和设定的规则，一切都是在相处的过程中催生的情愫，一切也只有在相处过程中关系才会长成，是我对于爱情的认识成熟了，还是自己好久都没有爱了。

是该用套路去捕获另一个的吸引，还是该用真心去表达你真实的自己，没有实践爱，就没有资格对爱头头是道的谈论，此处，收。

4.正能量

我变得越来越正能量，也变得越来越灵活起来，这是好事，继续保持。

工作上在拼一拼，能多赚些钱，就多赚一些，还是去做那些困难的事。