就是要矫情

最近一段时间确实挺忙的，快到年底了，工作上要处理很多事情，还要准备下个月的马拉松，还要开始计划17年的规划，到今天晚上的时候，我急匆匆的跑到花家里南里警务工作站去办理居住证的时候，到的时候，已经下班了。每次到了这个时间段，睡眠时间开始缩短，睡眠质量下降，很多事情的效率变得非常低下，一件事情没有做完，就会出现另一件事情，或者正在做这件事情的时候，会想着另外一件事情该怎么做。

我开始变得焦虑起来，浮躁本来就是我的性格成分，当焦虑和浮躁叠加起来，世界的喧嚣和混乱就会开始把我吞噬，每每到了这种时刻，我总想找到一个彻底放松的通道，一个无我的管道，对于一个25岁的年轻人来讲，性就会成为首选，释放压力，然后沉沉睡去。是的，可是即便这样，对于一个在挣扎中想寻求生活本来样子的good boy，他是怎样思考和体验的呢？

高中的时候，我总是会从繁重的学业中抽离出来，在天空被暗淡和昏雾笼罩下，独自一人沿着河边，或者农田般散步。现在看来或许是因为那个时候看了郭敬明的小说，抬头仰望45度的天空，一种中二而又文艺的农村傻缺形象吗？我并没有尝试和别人交谈或者分享这种感受，而我确认感受到某种生活中的感受，类似焦虑或者疼痛，而我需要独自这些散步去舒缓或者更加完善这种感受的深度与厚度般的体验。

我总是能时不时发出很多无意义的思考，和一些看似沉痛的情绪，这些情绪包括无助、自怜、焦虑、恐惧还有一些我无法用文字表达出来的情绪，在大部分人眼里看来，这些都是矫情。一直一直以来，我都在试图用理性或者强迫的思考方式和行为习惯来驱散我这股矫情劲。它看起来无聊又充满着浪费时间，我也在用各种方式去寻求属于自己的inner peace ，跑马拉松、写作、禅修等。我不想被自己的情绪，被自己的矫情掌控了自己的时间，浪费了自己的生命。

然而，一次次的实践证明出来，这样做是无用的。我想到在那个经典文艺青年的人生疑问里问道：如果我是一个深山里的农夫就好了，日出而作，日落而息，内心不会经常感受到内心的煎熬，可以度过宁静的一生。而在那个经典的回答里也一再抢到：能够经常感受到痛苦，说明有更为敏感细腻的神经，可以感受到一个山民所不能感受到的喜欢层次，以及那些微妙而丰富的美。比如：音乐、诗歌、戏剧，甚至是数学。

是的，我始终没有丢掉在天空布满黑线的青石板下散步，在落叶凋零的泥土地里散步的习惯，在人生如此繁杂和压力巨大又焦虑不堪的路途中，我经常这样抽离出来，反反复复中，经常性感受到到痛苦，而往往这种痛苦，又无法明确的说出一个一二三出来，就是矫情。是吧，看个电影，看个话剧都会看哭，矫情。散步就散步么，非要说你感受到不同的感受层次，非要说什么抽离之类无聊的话，矫情，旅游就旅游么，不就吃看看风景，吃吃喝喝还有什么？矫情。

可是，当我一次一次的告诉自己，这种毫无意义的矫情应该彻底抛弃的时候，又或者当我发现随着人生之路越来越艰难的时日里，自己的这种矫情慢慢变得越来越少，被生活轮转成一个巨大的肉瘤机器，不断的滚动，不断的拖拽，这个巨大的肉瘤机器还明目张胆的贴了一张使用说明说给你看：吃睡拉操。

当这张使用说明书，呈现在我眼前的时候，我可以毫无顾忌的按照这张说明书的步骤执行我的地球之旅，我也明白吃睡拉操，但当我今天从花家地南里警务工作站出来的时候，我在美院散步的时候，我又一次的矫情起来，我这感受细腻而又微妙，我不认为我自己是体验到了什么，但是，和吃睡拉操相比，多了一种他不懂的地方，我的地球之旅比他的地球之旅相比，不是单纯的吃睡拉操然后等死，而是多了一些别的东西。

啊，人生在世，能感受到这种不同感受的层次是多么的幸运，更幸运的是，我能把多年以来自己多存在的这种感受调整起来，即便在最艰难的日子里买鲜花，在氛围恰当的时机里喝小酒，去体验一种别人不曾体验到的美，只要这样做了，总会被身边的人评判你，打击你，否定你，「矫情」和「装逼」这两个字就会环绕起来。

为这些周围的评定烦恼，或者为没有人看见你的矫情而烦恼完全没有必要，我只需要我的生命沙漏正在一刻不停的掉沙子，即便我在焦虑，在烦躁，在烦恼，我也需要知道在最后一颗砂砾落下之前，我能为自己做点什么？为自己活过几天？而就是要告诉自己，就是要矫情下去。

日本作家夏目漱石说过，日本人怎么会说“我爱你”，说“今晚月色很好”就已经足够了。“今晚月色很好“是什么？教师矫情啊，他比”妹子，来一发不？”显得麻烦多了，曲折多了 — — 从月亮到床是那么远的距离啊，但我的生活里还是得有那么一点“今晚月色很好，”这样生活的滋味才不是粗暴地直给，而是层层叠叠增添了许多趣味。

写道这里突然间不是那么焦虑了，活永远也干不完，事永远也做不完，我为我自己矫情的自欺欺人点个赞，稀里糊涂的浪费了一两个小时来写下这矫情的文章，我想这么做，应该是为了装逼吧。

啊啊啊啊，感觉身体被掏空了！睡觉吧！