第二次戒烟后80天思考

我们不能装作生活在一个安静祥和的年代里，装作一切变化都在缓慢而稳定的发生。

很少有人愿意停下来花上一天时间去思考一个自己的行为和自己的某总观念，而更少的人会按照自己的思考后得出的观念去实践自己的观念和想法。

今天来聊一聊在我戒烟80天后的一些思考。

任何问题的探讨以及观念的争辩，往往并不是要讨论出对于错，但好与坏的分别是可以得出结论的，所以在无数次有关吸烟这件事情上的探讨中，「吸烟有害健康」这个事实是毋庸置疑的，然而当我们把吸烟这件事情形成某个习惯性动作或者仪式的时候，却神圣般的给它赋予了巨多神奇的功能，而这些功能本生的背后是自己不愿意承认自己所害怕的某种事实，或者是自己无法与自己所害怕的这种事实所相处的境况。

某个男人，总也戒烟戒不掉，咨询师告诉他，可以做一个郑重的告别仪式，于是，他在夜深人静之际打算吸最后一只烟，烟点上，这个男人就哭了，他发现自己：在每一个深深孤寂的夜晚，如果不能吸烟还能做些什么呢？当某种行为习惯的背后自己所害怕的事实被惨痛的揭露出来后，我们此刻内心真实而又柔软的部分是否还会安宁起来呢？该怎样安宁起来呢？在思考完这个问题之后的一周内，我做了一个机缘巧合的决定，短期出家一周。

这一周内我没有带手机，没有任何电子设备，在寺庙里像一个僧人一般的生活，生活只有早起、早课、吃饭、行禅、禅修、共修、抄经、传灯、跪拜等一些事情，而且全程要求止语，在这种情况下，一个人的所有想要爆发的习惯性行为将不复存在，所有柔软的强烈的欲望将全部暴露在自己的眼前，色受想行识等所有的因为欲望无法满足而产生的痛苦全部暴露出来，而佛教又告诉你一个规则，众生皆苦，所以面对这些苦，我又必须真实而又清晰的和他们呆在一起，而不是用平常生活中的习惯性行为来掩盖这些行为背后我所害怕的事实。

缺乏陪伴的孩子需要网络成瘾，寂寞单身狗需要狗血言情剧情成瘾，白日里一刻不得闲的忙成却只好强迫症般的刷手机晚睡成瘾，而对于我吸烟这种瘾是因为我对于白天对现实生活的浮躁和一种骨子里的不安和困惑晚上在深深孤寂的夜晚这件实事所害怕和逃避的成瘾，然而这种习惯又属于一种无效的逃避行为模式，就像我文章开头所讲，这些行为并不是要讨论出对与错，每一种行为都可以有无数种对与错的理论来支撑一个人继续下去的行为，而好与坏的讨论却可以赤裸裸的展现出来。

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无效的逃避行为会加剧这种行为背后所反映出的真实情绪，然后又加剧了无效的逃离行为，直到这种行为成为一种习惯，而这习惯背后真实的情绪变得不复存在，以一种虚幻的猜测和无意识的行径日复一日。当我在寺庙里真实的面对自己没有手机的心慌，心烦意乱时的紧促，色欲迷身时的暴躁，食不果腹时的愤怒，包括沮丧失落等情绪是，此刻急需用烟、酒、甜食等来快速恢复自己所真实的这些情绪时，寺庙中却只是告诉你，关注自己的呼吸，感受当下所作的事情的喜悦，然而当下所作的事情，只是简单的走路，吃斋，或者就坐在那什么都不做。

师傅告诉我，就是自己和自己呆着，真实的面对自己的欲望和情绪，然后踏实的做着自己当下所作的事情。在后来一段时间里，我学习了一些佛法，才发现佛法深奥难懂，唯识学中所讲，自己色受想行识所感受的的相都是无常之相，而通过正念禅修之后得到的相才是实相。并且佛法认定了，世间本来就无我，只有眼耳鼻舌身意的感知，只有五蕴的存在，没有自我的存在，我们当下所拥有的所有东西并不是我们所拥有的而是我们和这件东西之间存在某种关系。

离开寺庙后的两个月里，当我再次面对需要吸烟这件行为时，就会先分析出我要吸烟所害怕的真实事实是什么？比如当我写这篇文章写到一半写不出来的时候，我想拿吸烟来寻找灵感时，其实是我害怕此刻写不来的这种焦虑情绪，这种抓耳挠腮的感受，而我次刻可以和这种感受安静的呆这，这也源于，我从寺庙出来后经常会隔段时间就正念禅修一段时间，让自己和自己多呆一会，而目的却是没有目的，就像我每天都要面对拥挤的道路，地铁，无聊的人，和无所事事的时候，以及各种欲望的坍塌和重建，所反映出的真实情绪并且愿意和这种情绪相处，并寻找解决之道。当然这一些的行为讨论，不在于对错，而总有好坏之分。

直到今天我已经成功的戒烟80天，这一切看起来是在安静祥和的进行着，但我自己心里明白，我没有办法假装自己的一些变化都在缓慢而稳定的发生，也没有办法在万事齐全之时才开始让其发生变化，只是在不断变化中寻找变化过程之中的添加加瓦或者不断重塑，就像一个骑着28自行车上路的人，在颠簸的路上骑着不断掉链子的车子，然后满手机油的装好车链子，继续颠簸，这才是我真实的生活写照。

所以，我想说，在戒烟的80天里，我胖了21斤，早知道就不戒烟了！！

不过这80天的对我来说意义重大，像是拨开了一个自己一直不愿意也不敢面对的褐色橘子，并且吃掉了它，同时在接下来的100天里，给我要减掉15公斤的带来了勇气和方法。

这就是我戒烟后80天的思考。。。。