如果没有羁绊，那又如何体现出爱

从上大学开始，我就离开了生活了18年的小县城，自以为可以见到更大的世界，可以不断跟新自己的思维宽度，可以学到一切我想学习的知识和技能，可以爱人，也可以被爱；我理所应该的认为自己的父母亲人，他们一辈子没有读过多少书，没有去过更多地方的人，他们给我的自我发展带不来任何价值，如果有一天我成功了，那边都是我自己靠自己奋斗和不断的自我更新所取得的。

可是在自我实现的这条路上，又是深远而又渊源的孤独，一系列恶习也就随之而来的缠身，在我走在泥沼当中的时候，我深切的希望我的父母，我这辈子至亲至爱的人，可以给予我内心柔弱和寂寥时的支持；当我一次又一次的索取却又得不到的时候，我曾一度的想「丢掉」，这一份和父母之间的「羁绊」，独自在外，独立自主，既然父母和周围的亲人都不能帮助我，也既然我本生就不是一个特别受别人欢迎的人，那么我靠我自己的聪明去自我谋求自己想要的幸福。

可是在内心深处，我又是一个极其渴望爱与被爱的人，我并不想把这个现实的社会想的这么残酷，我始终相信，人与人之间，存在着某种始终无法被外界因素打败情愫，那就是「羁绊」。

《火影忍者》中鸣人和佐助的羁绊，以及所有忍者与木叶忍者村的羁绊，正式因为这些羁绊，因为想要保护某一个人，而想让自己变得强大的力量，就像是心中那永远不会冥灭的热情之火；想要保护别人而让自己变得强大，变得自律，自爱，并且心情愉悦的奋斗在这并不那么美好的社会里，因为这些羁绊的传承，更让每一人都觉得眼下做的所有事情都是有意义的。

现实社会就是现实社会，我们必须活在这现实社会里，去谋求自己的出路和寻找自己的「羁绊」；前两年的时候，我很羡慕别人父母可以支持自己的儿子自己选择的决定，不干涉，不控制，父母和子女各自追求各自的人生；父母不催婚，不催事业，不催钱，这样看起来多么的「和谐」；我因为执意要过自己的人生，对于自己的父母的一些催促强烈排斥，或者大发雷霆，更甚者是偏偏要反其道而行，一段时间里，我的生活看似过在泥沼里，我拒接了母亲打来的每一个电话；我相信了廖一梅在《像我这样笨拙的生活》里说的话，「任何人都可以揪着自己的头发把自己从淤泥里拖出来」，我生病了，母亲要来看我，我拒绝，母亲让我回家找工作，我拒绝；我拒绝了亲人对我一切方式的爱，我甚至想斩断这种羁绊。

可是如果没有父母对你的催促，临近春节的逼婚，一年将至的询问，包括朋友之间的相互攀比和炫耀，以及亲戚之间的咄咄逼人的狂轰乱炸，独自在外生活的你，我，和家人之间的「羁绊」又该如何体现；少了这些「羁绊」，那有如何体现出「爱」；这次我回家过年，父母的催婚也只询问了一句，为我赚了多杀钱也只是问了一句，以前那种语言冷暴力式的询问，以及「别人家孩子」的例句少了很多很多，今天下午和家人一块吃完后，父母一起相约去了广场跳广场舞，晚上留下我一个人家里默默的看电视，我很开心父母终于不再把大部分的精力放在我的身上了，同时又有一份深刻的认识那是我之前的强烈的自我态度的表明，父母自知无法帮助我铺出一条黄金大道后的选择。

每一次选择，每一次现实的妥协，感情里每一种选择都意味这一次放弃；父亲今晚和我说，早都想给你介绍女朋友了，但我们知道你肯定不会同意，就没有选择给你介绍；我知道这是父母的选择，也是父母的放弃，这是他们选择另外一种表现「爱」的方式，我很欣慰，父母有了自己对于我的选择和放弃，这种「羁绊」还是这样存在着，我似乎得到了我一直想拥有的父母对我爱，却也失去了父母之前对于我的那一种爱。

不管是何种方式的爱，都是因为「羁绊」的存在，因为亲人之间的血浓于水的感情。

我们任何一个人，都渴望能拥有亲密关系，我们爱一个人，毫无保留的付出，希望对方也爱我，两个人之间滋生出无法熔断的「羁绊」；因为有了「羁绊」这「爱」才会持久，才会升华，以致结晶。

爱与希望，这种看似遥远而又在现实社会里遥不可及的东西，既是我知道不是任何人都可以得到的，但我也宁愿把结果想象成美好的，因为想象出美好的结果，在追求以及行动的过程中才是甜蜜的，既是是悲伤的过程，也能滋生出属于自己的「爱」与「羁绊」。

如果有一条，父母需要我，或者未来滋生出的「爱」需要我，我将像头狮子一像跑到你的身边，然后像只猫一样偎依着陪伴。