放弃了沟通

打我上初中开始，一直到现在24岁，一直困扰着我的一件事情，就是我无法和我母亲和睦的相处。

2015年春节，在回家之前我信誓旦旦告诉自己，2015年我经济独立了，我可以平等的和母亲站在同等的平面上交流，我们可以通过沟通讲道理的方式去化解，和理解相互之间的矛盾，这些矛盾都是家庭之间不可避免的鸡毛蒜皮的小事，我们可以坐下来，心平气和的交流，通过沟通，达到相互理解，最终使家庭变得温柔起来，就像我回家之前告诉自己的那样，因为有爱，所以每句话都好好说。

当然我能在大年初一的深夜写出这篇文章，就表示，我的沟通失败了，直到我刚刚和朋友一起在外面吃宵夜的时候，还给朋友诉说着，我觉得我很痛苦，真心很痛苦，出门在外的人，我知道家里已经不能成为我的避风港，但每年过年，我都会回家陪着父母一起过年，但是，你很难想象，如今已经24岁的男孩，经济独立，因为某些鸡毛蒜皮的小事，母亲竟然毫不情面的对我大大出手，以前那些刺伤我的语言，我都可以理解为是因为母亲没有文化，心直口快，心口不一，刀子嘴豆腐心，以及我自己多年来自学心里学知识，到现在可以对母亲的语言报以理解和不予理睬的态度处之，但今天这种大大出手的行为，又像是在我的伤口上撒盐。

甚至，在夜深人静的时候，当我试着去回忆，我和母亲那些温馨的记忆的时候，回忆就像恶魔一样吃掉了所有的温馨，我挖空心思的去想那些美好的回忆，但脑海中浮现的却是：

幼年的时候，我的幼儿班生活全部都在外公外婆家过了，父母那时的形象，我完全想不起来，倒是外公的印象我到现依然记忆深刻；

小学的时候，我记得父母经常吵架，甚至经常拳打脚踢，我不知道当初他们的结合是否有爱情的依托，那是的我什么也不懂，我记得，小学我要上台表演节目，需要一双白色的双星鞋，父亲不在家，为了找母亲要到这双双星鞋，我整整在家里的沙发旁边哭了2个多小时，哭肿了双眼。

初中的时候，我开始叛逆的和母亲激斗，母亲用竹子抽打我，我抓住竹子折断了竹子，母亲用皮带抽打我，我死死的抓住皮带不放，我不在哭泣，我开始骗家里的钱，整天出没与网吧和游戏厅之间，母亲最终无法奈我何，当然事情结束与被父亲狠狠的一顿皮肉之痛，这种痛直到现在我都记得。

高中大学因为要需要家里经济支持，陈然，那时我也有了自己的思考和自己要去忙得事情，但母亲对我的困扰一直影响着我的情绪，你很难想象，我需要经常一个人，拿个棍子，或者要拿把斧子，去一个没人的地方，乱打乱砍，乱发泄，直到能让自己心情平静。

看到这里，你可能会觉得我不够成熟，不够理解父母，不过或许你也没看，不过之所以在深夜里写下这些，也是说给自己听的，我的这个困扰，真的很难找到一个合适的人诉说，亲戚之间的述说，亲戚会觉得你不懂事，不够理解父辈的辛苦；朋友之间的诉说，朋友没有亲生经历过，也很难体会到自己的感受，大多数时候这个不能和母亲和睦温馨相处得困扰就一直深埋在我心中，我自我承受，自我发泄，自我理解，自我学习，开始清醒地思考，尝试着去寻找答案，用沟通的方式去化解矛盾，或者是自己多忍耐一些，顺着母亲的意思去做，清醒地思考之后并作出行动，但最终还是失败，当我今晚打算尝试用再次沟通的方式去化解困扰的时候，我在知乎上看到了“如何更好地与父母沟通？

张佳玮的回答：

我们上一代人，就这么一群人，他们大多数人吃了许多苦，选择也不多。他们经历了单一的生活，觉得安全感是很重要的。一旦告诉他们有很多元的选择，他们会觉得不安全，觉得自己的人生似乎失去了意义 ，诸如此类。

所以，不要用语言去跟他们沟通，用行动。

所以，今晚，我似乎找到了答案，放弃了沟通，我只能用行动去证明我可以活的更好，我会尽孝道，我会照顾父母，自己的那些所谓的大道理，小思绪在父母这都没有意义，我自己能活的更好，以后父母不能动了，能把他们照顾的更好就好了，至于自己的避风港，自己慢慢寻找，总能找的到！

谢谢你，听我叨叨了一个诉说，大年初一，新年快乐！